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Faça assim, ó: logo que entrar em casa e descarregar bolsa, maleta, laptop, jornal, agenda, chaves e celular na primeira superfície livre disponível, vá até a cozinha e ponha água para ferver naquela sua panela preferida. É, querida, cozinha. Aquela parte da casa que tem um fogão que você quase nunca usa, lembra?

Aquela garrafinha de chablis ainda está na geladeira? Não? Sem pânico! Pegue aquela outra que está no armário e ponha no congelador (eu sei, eu sei que os enófilos vão me crucificar, que acham um crime dar choques bruscos de temperatura em vinhos, mas trata-se de uma emergência e, em situações de emergência, os fins justificam os meios. Vá por mim.).

Agora, pegue o telefone e ligue para ele. Diga que está morta e acabada (pule o "infeliz") e que não consegue pensar em melhor companhia para si própria do que você mesma, mas que já que pôs a panela com água para ferver...

Banho longo, lento e morno na medida. Se possível, perfumado. Porque mesmo as fêmeas não muito vulneráveis, poderosas, que trabalham de sol a sol feito machos transbordantes de testosterona, têm direito a algo que vá além de um reles banho de recruta, com água fria e pasta cristal, vez por outra.

Ponha uma roupa confortável, um perfume suave, um batonzinho cor-de-boca. No aparelho de som, algo que agrade os ouvidos, sem agredir. Se o seu negócio é pagode, pare a leitura por aqui e aguarde a receita de feijoada nas próximas semanas.

A essa altura, a campainha deve estar prestes a tocar. Antes de isso acontecer, ponha a mesa e acenda umas velas, assim, como quem não quer nada. Uma vez me disseram que luz nenhuma valoriza tanto a beleza de uma mulher quanto a das velas. É fato. Ainda mais em um dia em que você está morta e acabada (e infeliz).

Ah, pode servir aquele chablis, que já deve estar em ponto de consumo (viu só como é prático?). Em copo bonito, viu? Faça-me o favor... você é uma mulher ou é um mouse?

Na cozinha, água fervendo, jogue um punhado de sal e uns fios daquele espaguete italiano dentro e marque o tempo com precisão de cronômetro de Fórmula 1. Nem um segundo a mais (o tempo de cozimento vem escrito na embalagem. Confie nele. Os caras sabem o que estão falando).

O show fica por conta daquele pacotinho de 100 g de salmão defumado que eu sei que você comprou por R$ 15,00 nas boas casas do ramo e guardou no freezer para uma "ocasião especial". É o caso. Vá lá e pegue o danado. Aproveite e pegue também aquele frasquinho de alcaparras que está mofando na sua despensa ou na porta da sua geladeira desde a Revolução Francesa.




Desmanche um pouco o salmão com dois garfos (os dois garfos são fundamentais para não ficar com as mãos cheirando a peixe. Porque mão cheirando a peixe, ninguém merece, certo?).

Em uma tigela, misture o salmão, as alcaparras, uma colher de azeite e umas gotinhas de limão. Transfira a massa escorrida e fumegante para a travessa de servir (ou para dois pratos), jogue o salmão frio por cima e misture ligeiramente. Se tiver dill, também conhecido como endro, salpique, que fica lindo e divino. Se não tiver, não sofra.

Coma o quanto antes para não esfriar. Acompanhado do chablis, evidentemente.

Sobremesa? Ah, o que seria de uma pobre mulher em crise sem as "providências simples de grande, imenso, gigantesco efeito moral"? Lave e enxugue meia dúzia de morangos (comprados a preço de banana). Jogue uma colherinha de manteiga numa frigideira antiaderente (manteiga, hein? Nem pense em usar margarina) e espere derreter. Acrescente os morangos cortados ao meio, um pouquinho de açúcar e deixe render um pouco de água, mexendo ligeiramente. Não leva nem um minuto. Coloque umas duas colheres de sopa de Grand Marnier (ou de Cointreau) na frigideira e, se estiver a fim de um pequeno show pirotécnico, vire ligeiramente a frigideira na direção da chama do fogão. Se você tem cabelos compridos, não esqueça de prendê-los antes, para não terminar a noite na emergência de um hospital ou em prantos, ao telefone, com o seu cabeleireiro. Pronto! morangos flambados. Por você! Sirva com uma bola de sorvete de creme, numa tigela individual.

Se você é do tipo que sabe fazer café, será o final perfeito para a sua noite. Acompanhe uns biscoitinhos de amêndoa. Se você, como eu, é capaz de assar um leitão inteiro mas nunca acerta no café, deixe pra lá. Até porque, quem estará pensando em café numa hora dessas, não é mesmo?

Daqui pra frente, é com você. Mais conselhos, na coluna de Amor e Sexo, aqui mesmo, no Bolsa de Mulher.

Duvido que a auto-estima não suba. Du-vi-do!

Ana Téjo, 37 anos, publicitária, redatora, tradutora, nadadora, planejadora, cozinheira, mãe e escritora, quase nunca nesta ordem. Administra, sempre que possível, dois filhos elétricos, uma babá rabugenta, um trabalho eletrizante, uma mãe obstinada, um namorado apaixonante e uma vontade compulsiva de escrever.

Ana Téjo tem 37 anos, é publicitária, redatora, tradutora, nadadora, planejadora, cozinheira, mãe e escritora, quase nunca nesta ordem. Administra, sempre que possível, dois filhos elétricos, uma babá rabugenta, um trabalho eletrizante, uma mãe obstinada, um namorado apaixonante e uma vontade compulsiva de escrever.   Leia mais deste autor.

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